先週　大切な人の母親がなくなりました。
一ヶ月程まえから精神的にパニックに陥り
病院通いをしていました。
あわててかけつけたのですが　私は拒否されました。
近しい友人と親戚だけで過ごすとのことでした。
電話では　何が起こったのかは口にするこはなく
ただ自分や父親のせいではなくすべて病気が悪いから　
気丈に振る舞うこともせず
毎日泣いてる　落ち着いたら全て話すからと言っていました。
今は待つことしかできません。
私は何をしてあげたらいいのでしょう。
離れたところに住んでいるので　ただそばにいてあげること
さえできないのが辛いところです。

SUSH 2007年10月29日 09時39分 [削除]

SUSHさんへ


コメント大切に読ませて頂きました。
大切な方のお母様が亡くなられたのですね。

大切な方の状況を考え
あわてて駆けつけたところ、拒否されてしまったのなら
どうしていいか分からなくなってしまいますね。

離れた所に住んでいて
傍にいてあげることさえ出来ないというのは
とても辛いですね。

今は待つことしか出来ないとお考えのこと
懸命で安全な選択だと感じます。

落ちついたら全て話すからと言って下さっているのでしたら
そこに信頼関係が構築されている証拠ですね。

このような死別は
時間を要することも多々あります。

パニックになったり
病院に行くという選択が出来たり
泣いてばかりいられるというのも
実は
非常に「健康的な喪失反応」です。


世の中では
気丈でいることの方が望まれることですけど。


御自分に何が出きるのでしょうかというご質問ですが
SUSHさんのされている「今は待つ」という選択が
一番最善の選択だと思います。

そして時が来て
話す機会が訪れた際には

傾聴に徹してあげることが傷ついている者にとって
何よりの力になることだと思います。

そして必要を感じられるなら
これらの死別を専門的に扱ってくれる機関や人材を
調べて
教えてあげること
専門家にかかることは必要で恥ずかしいことではないことも
伝えていくことも役に立つことの一つだと思います。

abe 2007年10月29日 17時39分 [削除]

おへんじありがとうございます。

そうですね。
気丈に振る舞わなくていいと周りの人から言われ
泣きまくってるとも言っていたので
そのへんは安心しています。

私はただ待つというのが　よく飲み込めなくて
どうしたらいいのかわからなくて
思わず　毎日メールを送ってしまってました。
今ただの自分の自己満足のように思えてきて
後悔しています。

SUSH 2007年10月30日 10時00分 [削除]

SUSHさんへ


返信遅くなりました。
代表の阿部です。

風邪で青っぱな垂らして仕事してます（＾＾；）

さて
友人に対しどうしてよいのか分からず
メールを毎日送ってしまったことが
自己満足のような気がしてきていらっしゃるのですね。

待つというのは
ともすれば、放っておくような感じにも取れるので
なかなか難しい姿勢だと思います。
どうしてよいのか分からないというのは
このような事が起こった周りの者として
当然の反応だと思います。


自己満足なのかどうかは
私には判断することは出きないのが
正直な所ですが

私が母を自殺で亡くした時に
当時はメールなんてなかったですけど
すっとんで来てくれた方が数名いらっしゃったのですが
25年経った今でも、ずっと心の中に嬉しさや温かさとして
残っています。
感情鈍麻していて決して良い応対は出来ていなかったと思いますが
「私の事を気にかけてくれている」というのが分かった様な気がして
絶望的な孤独感が緩和されていたように思います。

母が亡くなったその時にメールがある時代だったとしたら
私なら毎日メールもらえるのは
とても必要な事かもしれないな・・とふと今回思いました。

では。また。ズルッ←鼻水（＾＾；）

abe 2007年11月03日 09時28分 [削除]

おはようございます。

ＳＵＳＨさんと先生とのやり取りを読ませていただいて
私も過去の嬉しかったことを思い出しました。


私は離婚後の時ですが、
やはり当時はメールは無かったです。離れて住む友人が
ホントに短い手紙をくれました。
離婚のことには触れずに、「ちゃんとご飯食べてる？」と。
短い文面から私のことを気に掛けていてくれることが伝
わって、今でも感謝の気持ちが湧いてきます。

自分のことを気に掛けてくれている人がいるって分かることは、
苦しい時、または後で力になると私は実感で感じています。

りんご 2007年11月04日 10時57分 [削除]

私は「自死遺族」です。

今、この場で「こう言いたい」と思えた自分の成長を認め、この安全な場所に感謝したい気持ちです。

自分自身の経験のシェアでお聞き苦しい方もいるか？と思いますがここで自分の気持ちを吐き出す事がトラウマに対する自己治療につながる気がするので書かせて下さい！ご勘弁を！！

今から１２年程前の話です。母は私がお腹に居る時かららしい「うつ病」との長い闘病生活の末、自ら首吊りという形でこの世を去りました。

当時私は「摂食障害」の真っ最中で栄養不足、疲労から「急性肝炎」との診断で内科に入院中の時でした。

その間母は自身の療養の為にと母の実家である地方に滞在していました。

私は入院中、私の居ない家で母が父と二人で生活している事を想像するよりよほど安心していましたが・・

母とは入院中もよくＴＥＬをしました。
今思うとお互いが自分の事より相手の事ばかり気遣って無理に元気に振舞っていた気がします。

そして９月４日（皮肉にも死ぬまで苦しむ？苦しんで死ぬ？）です

私の入院先のナースセンターに父からのＴＥＬがきました。父から連絡があるなんて・・？？胸騒ぎがしました。

第一声「母さんが馬鹿まねをした」でした。

父がどういう人で、どんな言い方をする人かわかっていたので、すぐにこの言葉だけで状況は判断できました。

そう！父にとっては母の自殺は「馬鹿まね」なんです。

未だにその言葉、声のトーン、言い方は忘れられません。

一瞬にして血の気が引いたようにその場にヘタリ込みその後強制退院をし５時間かけて地方の病院に向かいました。その間の記憶はあまりありませんが。

病院に到着後、第一発見者である祖父から状況を聞きＩＣＵに行きました。
母は色々な機械、点滴につながれて血圧のデジタル表示も38/15とかそんな数値でした。
手を握っても片方は暖かく、もう片方は冷たく。

それでも私にはただ今はベットに寝ているだけとしか見えませんでした。

医師から脳のレントゲン写真を見せられもう限界なこと、そして間も無く　　　「ご臨終」　　　
ドラマで見るような家族が泣き崩れるような状況ではありません。ただ？？？

「枕経」をしても「葬儀」をしても「お骨」になっても「お墓」に入れても「四十九日、三回忌、十三回忌・・」が過ぎてもただ？？？

未だかつて「本当にもう二度と会えない」とは受け入れてないのかも知れません。

亡くなった大好きだた母の事を悪くは言いたくない！だから自分の本当の気持ちはもみ消してきた。

でもずーっと本当は「もう死なないって約束したのに！明日帰るって言ったのに！裏切った！私を捨てた！ずるい！寂しい！」って思い続けていたのかも知れません。

幸い私は現場を見ずに済みました。それでも未だ細い紐、高い位置の引っ掛ける金具が嫌いです。

つくし 2007年11月06日 11時10分 [削除]

代表の阿部です。
コメントありがとうございます。

りんごさん

ご自身の経験をシェアして下さってありがとうございます。
離婚の際のご友人の短い文章が
今だに心を暖めてくれているのですね。

りんごさんのおっしゃるように
後で力になるということは起りますね。



つくしさん

コメント
大切に読ませて頂きました。

ご自分が自死遺族であることをシェアできたのですね。
成長を感じるとのこと、本当にそう思います。

自死遺族の問題は私の大学院の修士論文のテーマでもありますが
この問題の多くは誤解や偏見から
無い事にされたり
語られ難いという特徴を持っています。

こうした状況の中で
遺族自身が自分の体験をシェアできるということは
とても大きな意味を持つと言われています。

お父様の台詞が頭から離れませんね。

亡くなった方の事を悪く言いたくないという気持は
多くの遺族の方の共通する思いでもあります。
そのように感じてしまうのは当然のことです。

同時に本当の自分の気持をもみ消してきていたことに
気付けたことは素晴らしい成長ですね。

そして本当は寂しかったこと
約束をやぶられて怒っていること
帰ると言っておいて裏切られて悲しかったこと
捨てられた気分であったことなど
本当の自分の気持が「今」意識出来たのですね。

心はとっても痛いですね。
本当の気持を認識するというのは
時に残酷です。
何が起きても「？？？？？」でいられることが
どれだけ楽で生き易いか知れません。
「？？？？？」で居られなくなるのは
本当に痛いと思います。

私は癒し続けている今でも、やはり母の自殺という死を
思う時、心が痛いです。

アメリカのオレゴン州のポートランドに
ダギーセンターという所があるのですが
昨年そこで研修を受けてきました、
そこの施設は家族を喪失した子どもの心のケアをする所なのですが
親を自殺で亡くした子どもの心のケアの学びをしてきたのですが
そこで私が学んだ事は
「家族を亡くした心の傷は乗り越えなくてよい」ということでした、私にとって目からウロコでした。
いつまでも傷を抱えているようで自分が嫌でしたから。

でも講師の先生は言っていました。
一生悲しいのは自然なことだと。
だから今回つくしさんのコメントを読ませて頂いて
涙が出る自分を自然だと受け止めることができます。

紐と高い位置のひっかけ金具、嫌いですね。
私はシャッターが下りてる物置が嫌いです。

abe 2007年11月06日 19時51分 [削除]

つくしさん、こんばんは、りんごです。

つくしさんの辛い体験を、この場にシェアしてくださって感謝しています。

聞き苦しいなんて、決してそんなこと思いません。

大切に（慎重に）読ませて頂きました。
その時のつくしさんの様子が浮かんで来て
本当にドキドキしながら読み進みました。

言葉がありませんでした。
呆然というか愕然というか、
私の体験の中にない事実に
ただただ、苦しく固まってしまった自分がいました。

勉強になるなんていう表現を使うのは
とても失礼だと思いながら
自分にない体験を聴かせて頂けて
ありがとう・・・とお伝えしたくて
今打っています。

「悲しみを乗り越えなくていい」という言葉に
ホッとします。

長い間、フタをされた悲しさを、叫びたいほどの
悲しさ、悔しさを今、こうして言葉にしている
つくしさんを尊敬します。

りんご 2007年11月09日 01時57分 [削除]

先生！りんごさん！そして長文を読んで下さった皆様！ありがとうございます！

私個人の経験を読んでくれている人が何処かにいるんだ！と想像するだけで一人じゃない！と心強く思えます。

なおかつ、先生、りんごさんに共感して頂けた喜びは今までなかなか体験した事のないような感覚のようです。

今まで周りの人達にこのような話をさせてもらえた経験もあるのですが、自分自身どこかで「あんたにいくら言ってもあたしのこの気持ちなんて解るはずないわっ！」ってひねくれた、いこじになった気持ちが本音だったのかも。

でも親身に聞いてくれる人を悪く思いたくないから「あの人には解らなくて当然なんだから！仕方ない事！」って自分に言い聞かせて納得させていました。

そんな話をしてもいつも「もう過去の事」「済んだ話」「終わった話」「解決出来た事」なんてふりで「あたしはもう大丈夫！もう復活したのよ！」と自分にも言い聞かせて気丈に振舞っていました。

本当はあの時と気持ちは何も変わってないのに・・・

りんごさんから「慎重に・・様子が浮かんできて・・ドキドキしながら・・・苦しく固まって・・」とのコメントでご自身の体験にはない事なのに「本当に共感してあげたい」と自分の事のように感情移入して思って下さる人がいるんだ！とちょっとびっくりしました。そして温かくなりました。

わたしが心を閉ざしていて知らなかっただけで本当にいるんですね！

今回自身の経験を文章にして打ち込む作業の中で当時の背景一つ一つがリアルによみがえり、なんとも言葉で表現しがたい当時の自分の感情に山ほどご対面しました。

辛くもありますがシェアして良かったです！

そして「家族を亡くした心の傷は乗り越えなくていい」
って？・・そっそんなはず・・・・？

だって「もうあれから１２年も経ってるのよ！いい加減にしなさい！」「自分ももう母になってる身なんだから！」「いい歳こいて未だ母ーさーんなんてやめなさい！」ってずーっと自分自身言い続けてきたのに・・・

そっそうだったの？・・じゃあ今まであたし・・何やってたのよ？って自分に腹が立つ。でもそうするしか知らなかったんだよね？

こんなに今まで虚勢を張って無理してきた自分が馬鹿馬鹿しくなって・・・・・あーーー長い間ーーーなんだか疲れたーーーー

つくし 2007年11月09日 12時30分 [削除]

代表の阿部です。
たちの悪い今回の風邪・・・私はまだ長引いていて調子がイマイチです。

さて
りんごさん、つくしさんのやり取りを読ませて頂きました。

お互いに刺激になっているのが分かります。
この場を活かして頂けているようで
とても嬉しく思います。


家族を亡くした心の傷は乗り越えなくてもよい・・
私も目からウロコでしたから
聴いても戸惑ってしまいますよね？

私もつくしさん同様
自分を責めていました。

もう25年も経っているのに
いい加減にしなきゃ
子どもも居るのに
大人なのに
いい年こいてお母さ〜んだなんて
などなど

でもセラピー受ければ受けるほど
本当の感情を目の当たりにします。
そのたび
寂しくて悲しくて辛いという気持がわんさかあることに
気付かされました。

インナーチャイルドの概念でもありますが
人は傷ついた時
その時のまま成長が止まってしまっている部分を持っているのはよく起ることだと言われています。
ない事にして押し込めたり
我慢したり
ごまかしたり
打ち消したりすればするほど
反対に残ってしまう傾向があると言われています。

確かに・・・・納得です。

それと
話していてもこの人には理解できるはずがないと感じてしまっていたことについてですが
それも自然な感情だと思います。
本当にそうですもの。

だからこそ
同じ経験をしている人が相手だった場合
何も言葉がなくても
傍にいて話を聴いていてくれるだけで
分かってくれている安心が感じられるのではないでしょうか。
それが同じ経験を持つ人たちの集まりの強さでもあると
思います。

ただやはり人間性は大きく影響しますから
中には
悲しみを比較されて私の方が悲しいとか
あの人の方が悲しいとか言われて傷つくケースも起りますし
思いやりからの言葉なのでしょうけど
私の場合
空の星になって、あなたのことを見守っているからと簡単に言われるのも嫌でした。
会ったのかよ！見たのかよ！って感じます。
きやすめは簡単にして欲しくありませんでした。
私の悲しみをごまかされた感じがして嫌です。

私は今でもやはり家族を自死で亡くした経験のある人以外で
この人なら分かってくれると感じることが出来たのは
西尾先生や斉藤先生などの臨床経験や知識がエベレスト級の人たちだけです。
どこかで分かるはずがないと思っています。
意固地でもなんでもなく事実だと思います。
仕方ないですよね。やはり
経験にはかないません。
そう考えたら、心理の専門家にとって自身の経験は財産であり宝物であることが分かって頂けると思います。

経験していないことは
努力によって疑似体験は出来。
全てを分かることは出来なくとも共感することは可能だと思っています。

たくさんの本を読むことも
たくさんの人の話を聴くことも
たくさんの学習をすることも
たくさんの映画を見ることも
たくさん悩むことも
全て役に立つと思います。

abe 2007年11月12日 09時35分 [削除]